ВКонтакте: |
Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.
Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».
Кризис в отношениях по годам
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.
Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?
Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.
Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни
Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.
Как проявляется?
Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.
Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.
Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.
Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?
В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.
Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».
Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
- супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
- не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
- договориться о регулярных свиданиях вне дома;
- постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
- делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.
Кризис 3 лет семейной жизни
Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой
становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.
Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?
- Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
- Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
- Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
- Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
- Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
- Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
- Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
- С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!
Семейный кризис 5 лет
Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.
Кризис в семейных отношениях 7 лет
Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!
Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.
Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как
можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.
Кризис семейных отношений 10 лет
Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.
На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.
Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.
Семейный кризис 10 лет: как перебороть?
Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.
Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.
Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.
Кризис семейных отношений психология развода
В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?
- если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
- если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
- если супруги перестают уважать друг друга;
- если кто-то из супругов отгородился от партнера.
Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.
Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы
Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.
Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!
Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления
Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.
Первый кризис семейной жизни
- Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
- Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.
Обратите внимание
По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:
- Стараться быть терпимее друг к другу.
- Чаще совершать романтичные поступки
- Обратиться к опыту родителей
Три года совместной жизни
Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
- Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
- Появление первого ребенка в семье.
- Неготовность супругов быть родителями.
- Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).
По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.
В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:
- Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
- Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.
Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:
- Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
- Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
- Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
- Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.
Пятилетний кризис
Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
- Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
- Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.
Однако его можно избежать, если:
- Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
- Муж будет более внимательным.
- Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.
После семи лет брака
Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:
- После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
- Супруги надоедают друг другу.
- Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.
С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.
Однако подобных ошибок можно избежать, если:
- Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
- Жена перестанет пилить мужа.
- Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
- Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
- Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.
Кризис 11-13 лет
Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:
- Взаимные упреки.
- Поиск развлечений на стороне.
Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.
Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:
- Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
- Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
- Больше интересоваться жизнью друг друга.
Кризис пятнадцати лет
Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:
- Эмоциональным и сексуальным застоем.
- Неврозы у обоих супругов.
- Желание снова стать юным.
Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:
- Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
- Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
- Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.
Кризис «середины жизни»
- Кризис среднего возраста у родителей.
- Переходный возраст у детей.
- Разногласие супругов по вопросам воспитания.
- Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
- Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.
Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.
Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:
- Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
- Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
- Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
- Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
- Вернуть в семейную жизнь интим.
- Быть терпеливее друг к другу.
Семейная жизнь после 20
Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:
- У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
- У женщин наступает климакс.
- Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
- Поводов для ссор становится все больше.
- Очередной застой в отношениях.
Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.
- Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
- Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
- Попытаться вернуть в отношения романтику
Заключение
Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.
Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.
Консультация специалиста на видео
О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.
Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями.
Научиться понимать друг друга
Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.
Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.
Не отдалиться
Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе.
Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.
Оказывать друг другу поддержку
Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.
Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.
Преодолеть скуку
Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.
Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.
Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.
Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео!
Материалы по теме

5 слов, выявляющих проблемы в семье: тест на совместимость

Идеальный брак – возможен ли он?

Три самых вредных заблуждения о мужчинах и женщинах
Статья написана по материалам сайтов: vdvoem-s-toboi.ru, razvod-gid.ru, domashniy.ru.
»
Помогла статья? Оцените её

Загрузка...
Adblock
detector