Как найти подход к ребенку

Одной из главных проблем второго брака является неизбежная необходимость взаимодействия с детьми от первого брака. Вот несколько правил, которые обязательны для выполнения в случае, если ребенок от первого брака будет жить в вашей новой семье.

1. Вопросы, связанные с воспитанием ребенка в новой семье следует обсудить еще до заключения брака. Бывает так, что одна из сторон воспринимает детей партнера на том же уровне, что и первого супруга – как нечто, уходящее в прошлое и более не имеющее значения. А ведь это – совершенно разные вещи. Еще хуже, когда имеет место противопоставление «Или я, или дети», ставящее любимого человека в безвыходное положение. Вас он, конечно, любит, но и дети ему дороги. Напротив, если будущий супруг легко отказывается от возможности принимать участие в судьбе детей от первого брака, стоит задуматься о его собственных нравственных качествах. Вам же не хочется, чтобы потом он наплевал и на ваших общих детей?

2. Знакомство с ребенком будущего супруга – важный и ответственный шаг на пути к созданию гармонии в новой семье. Лучше, чтобы оно произошло где-либо на «нейтральной территории», например, во время совместного похода в кафе. Каким бы ни был возраст ребенка, не стоит скрывать от него своих намерений или лицемерить. Говорите доброжелательно и спокойно, без заискиваний или желаний понравиться. Дети прекрасно чувствуют любую фальшь. Не следует пытаться завоевать расположение ребенка дорогими подарками, иначе в будущем отношение к вам будет чисто потребительским.

3. Воспитание ребенка вместе с его родителем – процесс, имеющий массу подводных камней. Основа благополучной совместной жизни – восприятие себя как настоящего родителя. А значит, и поддержание дисциплины в семье. Не бойтесь отказывать ребенку в просьбах, проявлять твердость и бескомпромиссность. Ведь маленький манипулятор, чувствуя ваши слабые места, непременно попробует «поиграть» на противоречиях супругов и получить с вашей стороны те послабления, которые были невозможны в случае с родным родителем.

4. Один из самых болезненных моментов жизни ребенка в новой семье – ревность. Восприятие нового человека в семье как конкурента в борьбе за родительское внимание неизбежна. И здесь важная роль в урегулировании конфликта принадлежит самому родителю. Ему придется очень внимательно следить за распределением своего времени между ребенком и второй половиной. Ребенку следует дать понять, что никто не лишает его внимания и любви, и что он по-прежнему окружен заботой и поддержкой.

5. Попытка игнорировать новый брак – очень распространенный механизм самозащиты ребенка от потрясения. Он пытается не замечать нового родителя, игнорировать его пожелания и просьбы, а видя, как общаются супруги, стремится всеми силами переключить внимание родителя на себя. Не давайте ребенку манипулировать собой, объясните, что ему вы непременно уделите внимание позже и попробуйте донести до него, что восприятие ребенком нового члена семьи как родителя крайне важно для вас самих.

6. И наконец, переводите деятельность ребенка в конструктивное русло. Например, забота о новом домашнем любимце отвлечет его от ревности, а вы заслужите авторитет своими советами и помощью. Придумывайте совместные дела, планируйте досуг, обязательно находя в нем место для ребенка, и тогда он в конце концов поймет: теперь вы – семья.

Как найти подход к своему ребенку

Родив ребёнка, мы берём на себя большую ответственность!

К сожалению, не все мамы прирождённые педагоги и психологи, но никто за нас не будет воспитывать наших деток, а воспитывать , ох, как надо…

Можно, конечно, переложить эту функцию сначала на детский сад, потом на школу, потом на ВУЗ, перемежая всё это кружками, доп.занятиями…но. в таком случае родитель практически самоустраняется и снимает с себя ответственность за ребёнка, являясь лишь сторонним наблюдателем, поскольку функция контроля над таким процессом воспитания рано или поздно будет утрачена, да и что говорить тогда о собственном примере и авторитете для своего дитя.

Вот потому нам необходимо постоянно искать подход к детям.
Они растут, прежние методы воздействия становятся недейственными, и мы «растём» вместе с ними, становимся мудрее, набираемся жизненного опыта, снова и снова ищем к ним подход и работаем, работаем… над собой, ведь порой нелегко «достучаться» до ребёнка, который в один прекрасный момент перестаёт соответствовать нашим ожиданиям.

Это интересно:  Прокуратура и полиция разница

Часто родители спрашивают А какую книгу посоветуете прочитать, чтоб найти с ребёнком общий язык и разочаровываются в моём ответе. А отвечаю им сущую правду: нет универсальной книги, прочтя которую вы вдруг прозреете и станете сразу всесильным педагогом.

Все книги такого плана построены на элементарной Педагогике и Психологии.
Да, их, быть может, не так интересно читать, как книгу типа « Научись понимать своего ребёнка«, но, поверьте, получите азы, которые необходимы каждому родителю.

Перечислять все педагогические приёмы в этой статье не ставлю целью, но самый, на мой взгляд, интересный, всё-же отмечу.

Как ни странно, хоть этот метод действительно действенный, мало кто к нему прибегает, а попробовать стоит — поверьте!
Назовём его похвала авансом
Своего рода психологический приём, который может подействовать с первого раза, или с десятого, но психику ребёнка не травмирует, самооценку повышает.
Как применить этот метод — чисто индивидуально.
Вот как применяет его учитель, глядя, что ученик сомневается: Ну, говори, как думаешь, я уверена, что ты знаешь правильный ответ, а если боишься, что ответ неверный, всё равно достойно уважения то, что ты не промолчишь, а скажешь своё мнение, а мы вместе его обсудим… Т.е. ребёнок в любом случае молодец

Все мамы применяют этот метод по отношению к малышам: Ну, давай ещё шажок, попробуй, умничка моя, у тебя всё получится, ты молодчинка!
Или так (в более старшем возрасте): Я уверена, что ты справишься, ты ведь так хорошо подготовился, у тебя всё получится, ты настоящий мужчина

Родителям важно уловить грань похвалы. Одного ребёнка достаточно потрепать по голове — он будет чувствовать поддержку и уверенность в себе, а другого нужно и поуговаривать, приободрить, а есть детки, которым нужно постоянное одобрение.
В любом случае поддержка родителей очень и очень важна.

Ты- ум, честь и совесть нашей семьи — немного напрягает, правда? Но, опять же — зависит от мудрости родителей — сказанные в нужное время, такие слова могут предостеречь от необдуманного поступка — опять-же взаимосвязь с авторитетом родителей.
Одного из моих подопечных именно эти слова остановили, когда «за компанию» можно было покурить травку.

Воспитание детей — труд очень и очень ответственный. Да, всех факторов, которые могут повлиять на формирование личности ребёнка, не предусмотреть. Тотальный контроль, кстати, ожидаемых результатов, как правило не приносит — дети просто становятся более скрытными.

Чтоб не пил, не курил, хорошо учился, слушался — самые распространённые желания родителей. Примитив? В нашем обществе и эти желания у многих родителей превращаются в несбыточные, к сожалению.
Наша с вами цель — воспитание цельной личности. Именно поэтому важно стать другом для ребёнка, одновременно — авторитетом, одновременно — не позволять «всё», не отмахиваться от его проблем, даже если они кажутся нам не важными.

И ещё. Если у вас есть ребёнок — вы родитель на всю жизнь.
А это значит не просто одеть-обуть-накормить, а поступится где-то собственными интересами, учитывать его потребности и интересы, развивать, поощрять, прислушиваться, контролировать, уметь слушать, переживать, волноваться, любить… и помнить — родив ребёнка, мы берём на себя большую ответственность!

Как найти подход к ребёнку

26 ноября – День матери

Кто из девушек не мечтал стать самой хорошей мамой на свете для своих детей? Существует много книг по воспитанию, но как вписать законы любви к детям в своё сердце, чтобы они стали естественными? Как в нужное время получить мудрость свыше — руководство о том, как поступить в возникшей ситуации?

Вдохновение для нежности

Однажды вместе с четырёхлетней племянницей Арианой мы гостили за городом. Малышка, набегавшись на улице, зашла в дом и приказала мне: «Быстро снимай мои ботинки!» Было очень неприятно слышать такой тон. Я ответила, чтобы она сняла обувь сама и заходила мыть руки. Ариана топала ногами и требовала: «Сними ботинки!» Очень хотелось вернуть ей уважительное ко мне отношение, но я не знала, как. В доме было много гостей, и мне не хотелось быть резкой. А как по-другому — я не знала.

Тогда светлая мысль пришла мне в голову. Я ушла от кричащей в коридоре племянницы и подошла к окну в комнате.

— Господи! Ты обещал дать мудрости просящим у Тебя. Скажи, что мне делать? — Я успокоилась и постояла несколько секунд. И тут — как озарение: «Обними её. Она устала. Не спала в обед. Покажи, что ты её любишь».

Это интересно:  Авансы выданные актив или пассив

Я вышла из комнаты. Подошла к Арише, опустилась на колени, обняла её:

— Ты устала, моя маленькая? — спросила я нежно. Девочка кивнула, и сразу успокоилась. Ещё несколько секунд я не выпускала Ариану из объятий. Потом сказала ей:

— Теперь снимай обувь, а я потом помогу тебе ручки помыть.

Она сделала всё без сопротивления!

Иногда необходимо остановиться, чтобы понять, каков следующий шаг.

Вдохновение для игры

Я снова повторила урок «укрощения строптивой» с моим пятилетним сыном. Накануне происшествия он очень ослабел — болел, и я разрешила ему один раз не почистить зубы. Я и не думала, что на следующий день сын откажется от этой процедуры:

— Я не пойду чистить зубы! Мне плохо! — заявил выздоравливающий Захарик. Я привела его за руку к умывальнику — он убежал! Я не знала, что делать. Вечер. Усталость. А тут эти капризы! Ремень, наверное, помог бы. Да я на днях прочитала, что если мы хотим, чтоб ребёнок что-то делал и в будущем — он должен это делать с радостью, а не из-под палки.

Я опустилась на стул. Бессильная пауза. И тут — новое озарение: «Таблица!» Я вспомнила, как читала, что детей можно мотивировать таблицами. Итак, альбомный лист расчерчен на три строчки — папа, мама и сын обозначены в виде смешных рожиц. Я громко говорю супругу:

— Так, у нас объявляется игра! Кто почистит зубы — тому рисуем улыбочку. За семь раз — приз.

Я первая чищу! — Я привела свой рот в порядок. Почистил зубы и отец Захара, который включился в игру. Сын прибежал посмотреть, как я папе улыбочку рисую. Я ему и говорю:

— А ты, Захар, как хочешь — можешь и не чистить. Приз даётся, когда все клеточки заполнятся.

Сын взялся за щётку. Мы с мужем переглядываемся, давим смех, но молчим. Нарисовали Захару улыбку. Привычка быстро восстановилась. К слову, первые дни он по три-четыре раза зубы начищал — так старался!

Секреты коротких пауз?

Учёные говорят, что в момент стресса или сильных отрицательных эмоций у человека блокируется связь с правым полушарием мозга, через которое Господь посылает нам озарение и интуитивные решения. Поэтому в стрессовой ситуации маме (а также и папе, тёте, бабушке!) важно успокоиться, глубоко вздохнуть — и услышать в своей душе подсказку, что делать и как решить проблему.

«Остановитесь на путях ваших», «Придите — и рассудим», — неоднократно приглашает Господь. Иногда пауза перед ответом на «раздражитель» займёт всего пять минут. Зато в такие моменты твёрдо знаешь — ты проявляешь настоящую материнскую мудрость и любовь, даруя малышу счастье. И настроение прекрасное, ведь состоялась важная победа над собой!

Как найти подход к ребенку: 6 практичных советов

Итак, вы – родители и ваша задача воспитывать ребенка. Казалось бы, все понятно, но вопрос в том, как вы это делаете? Договариваетесь или кричите, давите авторитетом или пускаете все на самотек, распускаете руки или ищете точки взаимопонимания.

Если пока вы не определили свою стратегию воспитания или ни одна из выбранных раньше не сработала, не переживайте. Выход есть! О том, как найти подход к ребенку и снять с повестки дня вопрос послушания – в нашем сегодняшнем материале.

Родители в поиске

Немного истории. Пожалуй, каждый родитель помнит рассказы о том, как раньше, когда детей в семье было много, с ними по факту особо не церемонились. Главой семьи был родитель, его слово было непререкаемо, а авторитет – не поддавался сомнению даже в мыслях.

Сейчас все изменилось с точностью до наоборот – главной ценностью в семье стал ребенок, а мы, родители, вкладываем в него по максимуму. Стараемся дать все самое лучшее, развить таланты, не ограничивать его выбор и ни в коем случае не давить.

Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться?

Специалист по семейным отношениям Франсуа Сенгли рассказывает: «В современной семье понятие родительского авторитета девальвировалось. В наших семьях не говорят «Как я сказал, так и будет» и с одной стороны это хорошо. Но что делать с импульсивными детскими эмоциями и желаниями? Некоторые родителям, которые справедливо уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, просто не знают, как остановить ребенка по-другому».

Это интересно:  Увеличение стоимости повод расторжения контракта

Действительно добиться от ребенка послушания в эру свободного воспитания не так-то просто. В боевом арсенале родителей имеются различные манипуляции:

  • задабривания «Давай так, ты сейчас собираешь свои игрушки, а я даю тебе конфету»;
  • торговля «Или ты сейчас кушаешь все до последней крошки или я не куплю тебе новую игрушку»;
  • шантаж «Если ты не сделаешь уроки, о компьютерных играх можешь забыть»;
  • уговоры «Пожалуйста, я очень тебя прошу, убери в своей комнате».

Став подростком, воспитанный в таких неконструктивных условиях ребенок, ощутит свою непререкаемую власть и начнет вовсю пользоваться особым положением.

Методы воспитания

Поиск золотой середины и баланса – основные правила успеха как в жизни вообще, так и в воспитании в частности.

У родителей должен быть авторитет в семье, но это не имеет ничего общего с авторитарностью, властностью и самодурством.

Ваши помощники – доброжелательность и конструктив. Ваши противники – бессмысленные запреты и принуждения.

Также мы подготовили для вас 6 простых правил-помощников:

1. Четкие просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, и если ребенок не настроен на работу (а чаще всего так и бывает) он может не обратить на него внимание, потому что ему не понятно, с чего начать. Постройте схему уборки: сначала скажите «Подними книги с пола», а затем просите (или требуйте) сделать что-нибудь еще.

2. «Я-высказывания». «Ты ужасный лентяй», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты ничего не хочешь делать» — такие замечания никоим образом не мотивируют ребенка и совсем не помогают вам наладить коммуникацию. Сначала он будет обижаться, а потом и вовсе перестанет обращать на них внимание. Волшебные «я-высказывания», например, «Мне с тобой трудно», «Я сегодня устала, не мог бы ты. », звучат уважительнее, поэтому ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Акцент на позитив. Говорить: «Я бы хотела, чтобы ты больше уважал своих родителей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с нами ругаться». Во фразах «не кричи» или «не плачь» частица «не» плохо воспринимается мозгом и вы получаете прямо противоположный результат – еще больше крика или слез. Правильно формируйте фразы и всегда делайте акцент на хорошем!

4. Искренняя похвала. И дети, и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие. И см.п.3 – делайте акцент на позитив. Не стоит думать и тем более говорить – «его даже похвалить не за что»! Вовремя встал, меньше провел времени за компьютером, не вымазал свою одежду, ласково улыбнулся, а не набурчал на вас в ответ – все это тоже засчитывается! Чем реже вы будете это делать, тем меньше для этого будет реальных причин.

5. Объятия. Детям жизненно необходим тактильный контакт. Если ребенок уклоняется от объятий – это плохой знак, он вас боится или за что-то обижен. Обязательно откровенно поговорите о причинах такого поведения, а если у ребенка нет проблем и негатива – вволю обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Личный пример. Ни один из наших советов или ваших нравоучений не сработает, если вы сами не делаете то, чего требуете от своего ребенка. Именно вы главный пример для своего сына или дочери, он будет делать то, что видит, а не то, что вы говорите. Хотите, чтобы он правильно питался, интересовался учебой или занимался спортом – делайте это сами! Хотите, чтобы он был внимательным и открытым – общайтесь с маленьким человеком с детства уважительно, интересуйтесь его мнением, прислушивайтесь к его советам.

А у вас есть свои воспитательные хитрости? Делитесь своими находками в комментариях к материалу.

Статья написана по материалам сайтов: www.vospitaj.com, sokrsokr.net, www.uaua.info.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector