А если не будут брать отключим газ

А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас, в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.

Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал.

Я не трус. Но я боюсь.

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит.
— Водокачку!

А у вас ус отклеился.

Цитаты и фразы из фильма
“Бриллиантовая рука”

Дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай!

Если человек идиот, то это надолго!

Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату.

Достаточно одной таблэтки!

За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

— Клиент дозревает, будь готов!
— Усегда готов, идиот!

Легким движением руки брюки превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. В элегантные шорты!

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофе, будет и какао с чаем! Поехали к шефу.

Не виноватая я! Он сам пришел!

Цитаты из фильмов

Цитаты из мультиков

Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

Цитаты из фильма Бриллиантовая рука

— Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук».
— Лелик, я все прекрасно помню!
— Все должно быть достоверно: упал, выругался.
— «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
— Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно.
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну — пора, турыст!

— . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет-нет-нет-нет-нет!
— А я взял.
— Водку?

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!

— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо — облико морале.
Ферштейн.

— Пароль старый — «Черт побери!?
— Черт побери!
— А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Нам сообщили так.
— Теплоход через час уйдет!
— /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
— /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился.

— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Я не пью.
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Береги руку, Сеня, береги!

— Что делать — такова се ля ви, как говорят у них.

— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

— Наверно, мне бы надо.
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна.
— Не нужно!
— Понятно. Разрешите хотя бы.
— Вот это попробуйте!

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?

— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

— Что у Вас с рукой?

— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!

Это интересно:  Давление холодной воды в квартире норматив

— Алло, папаша, огоньку не найдется?
— А-а-а.
— Ты что — глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

— Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!

— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

— Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются.
превращаются брюки. в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка.

— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!

— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

— Да. бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай.

-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

— Летять утки. Летять утки.
— И два гуся.
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».
— Как?
— Дичь. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм.

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если.
— А если не будут брать — отключим газ.

— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!

— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!

— Я тебя тоже не сразу узнал.
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.

— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.

— Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

— После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада.
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше.

— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу.
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

— Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!

— Молчи, несчастная! Молчи!

— Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— Какого?
— Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

— Лелик, а если он сейчас уйдет?
— Геша, ты бы ушел от такой женщины?
— Я — нет, но он — верный муж!

— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

— Шеф, все пропало, все пропало.
Гипс снимают, клиент уезжает!

Это интересно:  Строка 090 ндс декларация что отражается

— Кто заказывал такси на Дубровку?

— Лейтенант, старшой я.

— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший.
— Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.

— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

— У вас. ус отклеился.
— С-с-спасибо.
— Руки верх!

— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!

— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал».

«Не будут брать — отключим газ!»

Представьте, вы идёте на пляж, а там у входа вас встречает спасатель с. кассовым аппаратом: «Так, своё спасение в случае чего оплачиваем заранее, не задерживаемся».

Примерно так можно расценить и правительственный законопроект о страховании жилья от чрезвычайных ситуаций. Министерство финансов РФ настаивает на том, чтобы плата за эту страховку была включена в платёжку за ЖКХ.

Поняли, да, всю абсурдность ситуации? Жители должны будут платить – все, заранее! – за то, чтобы их отремонтировали, если вдруг случится наводнение, землетрясение, теракт или любое другое стихийное или рукотворное бедствие. Спасение погорельцев будет заранее оплачено самими погорельцами. Удобно для государства, ничего не скажешь. Вот только напрашивается неуместный вопрос: а зачем тогда, собственно, само государство? Только чтоб купоны стричь?

Законопроект о страховании жилья от чрезвычайных ситуаций уже принят в первом чтении – ещё более двух лет назад. Тогда его всё же решено было положить на полку, уж слишком скандальной выглядела идея. Однако с тех пор прошло два года, деньги в бюджетной казне всё тают, а чиновникам по-прежнему хочется сытно есть и по возможности ничего не делать. Откуда взять для этого новые деньги? Правильно – как всегда, вновь стрясти дань с подданных. Поэтому решили вернуться к полке с отложенным законопроектом.

Замминистра финансов Алексей Моисеев, недоумённо хлопая глазами «голубого воришки Альхена», вопрошает: «Считается, что мы своим предложением включить в жировку оплату за страховку как-то ущемляем интересы граждан. Я не очень понимаю как. Президент нам дал указание охватить граждан страхованием. »

А как лучше всего охватить? Сделать страховку обязательной! Единственный элемент «добровольности» будет состоять в том, что житель будет решать, какой размер страховки выбрать – но не ниже некоего минимума. Так что отвертеться совсем уж никак не получится.

Помните эпизод из кинофильма «Бриллиантовая рука», когда тётка-управдом командует: «Вот эту пачку страховых билетов распространите среди жильцов! А если не будут брать – скажите, что отключим газ». Разницу между той кинокомедией советских времён и нашей «рыночной» реальностью видите? Я лично – нет.

Если не будут брать, – отключим газ…

Если не будут брать, – отключим газ…

Инициативы Анатолия Сердюкова разорят эксплуатантов вертолётов

Полный развал вертолётной отрасли России вынуждает государственных «управителей» искать методы, которые хоть как-то отодвинут границу, за которой наступит её абсолютный крах.

Нынешний индустриальный директор «всея авиация РОСТЕХа» Анатолий Сердюков – человек редчайшей биографии. Закончив институт советской торговли, попрактиковавшись на продаже мебели и поработав главным отечественным налоговиком, он возглавил Министерство обороны, в котором «прославился» на всю страну. Повторяться не стоит, заметим лишь, что, получив звезду «секретного героя», Анатолий Эдуардович с «честью» прошёл испытание российским «правосудием», после чего всплыл в РОСТЕХе.

В это «нелёгкое время» Анатолию Сердюкову, подобно герою известного романа, даже пришлось частично переквалифицироваться в управдомы. Судя по нынешней идее Анатолия Сердюкова (возможно, это решение коллективное, но высказано было им), касающейся вопроса замены вертолётного парка, практика, полученная им в должности управдома, оставила в его сознании неизгладимое впечатление.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Наше издание неоднократно писало о казусах головного вертолётного холдинга, да и самого РОСТЕХа, в нелёгком деле управления вертолётными активами страны. Несмотря на победные реляции, вбрасываемые в СМИ информационной службой холдинга АО «Вертолёты России», опрашиваемые изданием эксперты выражали сомнение в правдивости тиражируемой информации. Понятно, что с нашей стороны это были предположения, хотя и подкреплённые реальными фактами. Но всё же – говорить о полном развале мы не могли, да и не хотели. Ведь в отрасли пока ещё поддерживаются на плаву десятки тысяч рабочих мест, а со смежными производствами – это уже сотни тысяч. Однако, пытаясь докопаться до истины, мы всё же надеялись, что наши эксперты сгущают краски.

Последние события убедили нас, что наше издание недооценивало уровень промышленного развала в отрасли. Прямым подтверждением аховой ситуации является нынешнее решение о принятии административных мер по замене парка вертолётов Ми-8.

Прошло более года, «оживший рынок» явно не торопился с заменой. А развал в отрасли становился всё ощутимее. Министерство обороны России и другие государственные структуры, по понятным причинам, не могут бесконечно покупать новые вертолёты. Да и бюджет у страны не резиновый. Тянуть дальше было невозможно, так как развал в отрасли, «организованный» холдингом (тут подходит именно это слово, так как холдинг сконцентрировал все рычаги управления в своих руках, а значит, несёт полную ответственность за ситуацию) становился явным. Можно рассказывать о «достижениях» журналистам, но работников заводов не обманешь…

Это интересно:  Признаки малого предприятия в 2020 году

Как мы писали буквально неделю назад, отрасль решили спасать за счёт бизнеса отечественных авиакомпаний, предложив им раскошелиться на новые вертолёты. Анализ этого, на наш взгляд, бредового решения властей был дан в публикации «Большая вертолётная утилизация». Но попытка «Версии» призвать к разуму не возымела результата.

Авиационный «управдом» РОСТЕХа предложил под видом «государственной программы по поддержке вертолётостроения» раскошелится отечественным авиакомпаниям. Ничего не напоминает?

Союз меча и орала

Тут бы Анатолию Эдуардовичу, подобно известному литературному герою произнести, давно ставший классикой, монолог:

«- Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Це

ль святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем»

Этот монолог настолько современен, что невольно удивляешься классикам! Понятно, что жизнь в эпоху российского госкапитализма диктует очень жёсткие законы, особенно когда появляются дыры в бюджете. Но и другие фразы из этого монолога очень злободневны. Например, «Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой» – тут уместно вспомнить руководителей вертолётного холдинга, верхушку Минпромторга, да и самого Анатолия Эдуардовича… «Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора» – вот тут как раз можно предположить (если бы конечно этот монолог говорил Сердюков), что речь идёт о несчастных российских авиакомпаниях, про которые доселе в холдинге и не вспоминали. Но сейчас вспомнили. А сердюковская помощь – это и есть предложение раскошелиться на новые вертолёты.

Конечно, как бывший налоговик, он попытался найти этой идее более современное обоснование. Используя запретительный механизм (без него эксплуатанты не откажутся от своей собственности, которая находится в рабочем состоянии), Анатолий Сердюков предложил «подсластить пилюлю». РБК приводит такие слова «авиационного управдома»: «Возможно, будет выработана программа утилизации и задействована лизинговая схема. Например, старый вертолет будет приниматься в зачет первого платежа, взамен авиакомпания получит новую машину». Но сколько может стоить старый вертолёт? Да и лизинговая схема в исполнении ГТЛК – это чистая «раздевалка». По информации некоторых источников, имевших несчастье общаться с ГТЛК, эта компания, не мудрствуя лукаво, берёт максимальную стоимость продукции (они, видимо, считают, что им за лизинг просто по определению должны быть благодарны) накидывает туда явно не минимальные проценты и делит всё это на платёжные этапы. Выгодность сделок с ГТЛК сомнительная. Но другого механизма при монополизации отрасли не существует. Кстати, президент не раз говорил о вреде монополизации… но его никто не слушает. А жаль.

Говорящая голова холдинга, естественно поддержала начинание: «Наша задача — обеспечить безопасную эксплуатацию и, конечно, загрузить свое производство. Поэтому мы, если такая программа будет, конечно, активно в нее включимся» – проводит слова Андрея Богинского РБК. В этой организации не привыкли напрягать мозги, жить за счёт государства значительно проще.

Чёткой реакции авиакомпаний пока не наблюдается. Это и понятно, противится решению «сверху» в России сложно… у РОСТЕХа хватает административных методов – к примеру, из любого руководителя авиакомпании, не желающего сдавать свои «восьмёрки» в утиль, Анатолий Сердюков, профессионально осведомлённый о методах «налогового прессинга» всегда может сделать «хорошую, сочную отбивную».

Дадут ли в этой ситуации высказаться авиационному бизнесу? Большой вопрос… похоже всё уже решено за него.

Статья написана по материалам сайтов: kino-ussr.ru, versia.ru, pikabu.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector